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A Veronica~5/19/2009 我的青春谁做主？见证完坚贞的蚂蚁爱情
被小样儿没心没肺的耀眼青春刺得生疼
曾经一度垂青"没心没肺"这个词 喜欢到近乎偏执
以为是没心没肺的度过了最灿烂的那几年
恍然惊觉 自己从来就不曾真正意义的没心没肺过
有时候是真的羡慕那些被人规划未来、干涉前途的孩子
即使他们满嘴的抱怨 满脑子的负隅顽抗 也抹不去在我心中的光环
事实却是 他们又在一旁悄悄眼馋着我的"自由"
从小到大 穿什么衣服 交怎样的朋友 发展哪个特长
在哪里念书 走读还是住校 选择怎样的专业 就业还是考研……
一切的一切 都有权自由发挥 由此成就了随性
然而过犹不及 放手过度就等于是放任自流
有一天终尝恶果 环顾四周 抓不到稻草可以埋怨
开始反思 有经验的指手划脚参与未必不是好事
窝在被子里狠狠的大哭一场 起来擦干眼泪收拾残局
成长依附于无数次这样的过程
终于 锻造出一颗苍老的灵魂
4/4/2009 成仙之路...成为山里人 并非易事
虔诚的对待每天经过的坡坡坎坎 宠辱不惊的习惯独自的清修生活 仍觉冰沁的寒意 建筑上的诸多事宜 插不上手
画来画去 永远是陪衬角色的环境 渐渐步入某个模糊地带 搞不清能做什么 在做什么 将做什么 或者 放下所有的一切 去往别处？ 3/21/2009 离开是为了回来（一）
“明天我送你不？”
“嗯，我懒得赶车了。” “还是算了，发你20块钱个人打车。”...... 以为这次可以例外，享受专车送达，最后还是落空。 （二）
“其实都没帮到你，但还是想送送。
我觉得有个人关切的看着自己渐去的背影，是很幸福的。”
按姐的理论，我是很幸福的。 （三）
“个人过去了好生点哈，要记得想我。”
跟兄弟约好，每周固定的时间想哈对方。
即便是一些斗嘴的场景，也是很温暖的。
（四）
“你住哪儿喃？”
“宿舍。都安排好了，不用担心。” “嗯，你确定了通知我，我就过来。我都已经给我婆说了我要来看你。” 无论倩的主题是来观光旅游还是安抚慰问，至少我不是孤单的。 （五）
“ 其实我还是多想锻炼得差不多了回来，成都有你们。” “不要说啥子回来的话，要想到没有退路、才能勇往直前。” 2/23/2009 又爱又怕的寄居蟹
4岁：刚学会背26个英文字母却立志当一名外交官。
12岁：有数学老师爸爸的同学可以不费吹灰之力考得高分，于是想要当老师造福自己的孩子。 16岁：妈妈患了很严重很严重的病，因此决定成为医生救死扶伤。 23岁：CET6后很久没正式碰过英文，更不用说将其上纲上线到与母语平起平坐； 仍旧神经大条、没心没肺，难保不误人子弟；
当初没念医科，自然穿不了白衣大褂。
按学以致用来说，设计师或着工程师的头衔听来也不错。
只是，不知道自己能在这条路上坚持多久。
最近的状态越发像一只寄居蟹，困在装满水的塑料袋里， 张牙舞爪想要钳住一些东西，却捅了一个又一个洞。
漏出的水，是可以用一些八面玲珑的伎俩挽回的。
关键在于我TM不会用，最后还陷入里外不是人的境地。
想要缩回壳里，才发现四周空荡荡的，没有谁来拯救，唯有自力更生。
对自己的毛病了然于心，始终迈不出改变的第一步。
又是争先恐后的一季，不能再任由某些情绪滋长。
换上带有春天气息的长衫，背着相机，携着春日的暖阳在这个城市的大街小巷穿梭。
整理好回来继续奋斗。 2/20/2009 破釜沉舟已经没有退路了
有人可以毫不避讳的说：我就是靠关系进的，这年头有门路才是王道。
另一些人选择曲线救国。
没有倾国倾城的容貌，更没有嫁个有钱人的远大抱负的，自然只能靠自己从底层做起。
屏又辞职了，又选在18号，这个不是应该是幸运数字的嘛，怎么老是选18成为职场悲情人物。
我也选了这天酝酿怎样跟BOSS辞职。
还没正式毕业，已经换了若干份实习工作，希望规划的这条路线是正确的。
其实是很想去重庆的，在建院和美院氛围双重熏陶下，功力定会日渐深厚。
想想每天醒来，看见满大街渝开头的车，自然神清气爽，开始美好的一天。
权衡再三，到底还是决定留下来仰望教父。
没有工资，自带饭菜票，我都要义无反顾的从三环外的活动板房回到市中心CBD。
蒙说，你就随时想到起XXX设计院在向你招手，抓紧成长起来。 有这样的机遇，还额外给了我三个月准备时间，没有理由放过！ 2/14/2009 情人结所有带着浪漫气质的孩子都在暗自思忖着怎样让2.14这一天深刻，甚至永垂不朽。
然而，没有什么永垂不朽，尤其是爱情。
单身的孩子，呼朋唤友制造狂欢的假象，深怕被人洞察出他的孤独；
相恋的孩子，精心策划筹备一场唯美的爱情宣言，深怕没人知晓他的甜蜜。
爱对了人，情人节每天都过，又何须要在这天？
玫瑰、情人果、巧克力、香水、剃须刀、打火机……
2.14亦是这些象征爱情的物件的盛大典礼。
只想为他画一张小卡片， 用自己尚不娴熟的篆刻技术刻下一整套章子，主角是他喜欢的漫画人物。
只能这么远远的、卑微的爱着，直到耗尽全部的力气。
从此，他成为一个结，一个解不开的心结。 1/29/2009 过年那些事（一）--“外婆的西餐厅”
当初姐说到"祖母的厨房"兼职的时候，我还是很激动的，毕竟是家很有爱的西餐厅。
此后再去，便不自觉的反客为主,给姐的同事带小点心，主动要求在忙的时候帮着收拾。 结帐时，店长也会很体贴的给个折扣。姐一直想辞职，又不舍得一班同事。
节前最后一次上班，我便自告奋勇去等她下班，自然也享受到了VIP服务。
特调drink+特制pizza+30% off
  知道我狂爱bailey's，专门为我特调的奶昔～
 最后上张工作照～ 1/19/2009 那些随便的花朵我实在想不通
我确实没想通
哀其不幸 怒其不争
在各自价值观的驱动下我们选择不同的生活方式 与人无关
是的 与我何干？ 为什么要庸人自扰？
我为什么老是庸人自扰？这样不好，不好...
1/6/2009 I have a dream有钱拿，连饿着肚子坐在空荡荡的会议室里贴两个小时发票这样的事都会变得令人愉快～
去设计院结算办款，钱到手，08年的努力才算真正落到实处～ 间歇性胃痛+生理痛，通通不能阻止我四处高调的宣布：领到11中的设计费了～ 不在乎数目的多少，让我激动的是，我以这样的方式在母校彻底留下了痕迹。 高调过后又后怕会因此背负骂名。 毕竟自己是初出茅庐，对材质、工艺都不熟悉，再加上政府拨款有限，由此出来的景观效果很难预见。 事已至此，只能默念：上帝保佑，阿门！ 12/24/2008 月报来中海别墅工地一月有余。ABEF线做了四份周报。我的工作也应该出一份月报了。
放弃了坐在市中心舒适办公室当小白领的日子， 来到市郊活动板房顶着楼上来回的脚步和灰尘办公，在工地现场和项目部来来回回像只小蜜蜂。
一度怀疑这样的选择是否正确，答案在日渐被同化为小民工的过程中清晰起来。
朝九晚六，没有周末。 每天上下班要在公交车上耗去近三小时，对无休止的塞车实在是忍无可忍却又无能为力。
到手的半月工资，除去孝敬奶奶的外，剩下的少到让我都不好意思交作家用。
偶尔想过提前败下阵来，回到温室继续过安生日子，
转念又觉得这样的工作环境实在是学习专业知识和感受这个社会真实、残酷的最好场所。
昨天做错事了，今天又迟到和说错话。
杨工没骂我，因为他告诉过我：不懂就要学。你们尽管放手去做，责任我来背。
谁都会犯错，重要的是总结了以后不再犯。
我很感激有这么领导有方和开明的上司，不过个人还是多自觉的面壁思过。 首先，迟到这种事是绝对可以避免的。
从明天起再提早20分钟起床--这个就是坚持不去住集体宿舍的下场。。。
其次，祝姐问我统计数据情况的时候， 老老实实说我们之前工作有疏忽，现场和上报的数据不一致。
被教育了：以后有领导在的时候，千万不能这么说话。
再次，对于昨天犯的错误，实在是我这种简单脑袋不能预见和控制的。 舒工一句“我觉得你不像城头的娃娃～”给我打击不小。 难道我已经被成功同化为小民工了？还是我略带城乡结合部，甚至是乡村的气息？ 原来是他觉得我太单纯，不像好多城头娃娃那么凶险。。。 有么？ 我还在暗笑，“单纯？只是我复杂的时候你不晓得嘛，哈哈～”，结果昨天就遭起了。 被笑里藏刀的供货商诓进去，不仅按他们的数据补充了些内容，还在收方的记录上签了字。 其实是晓得字不能乱签的，还再三强调说我签字没用。 鬼晓得最后咋个把名字写上去了，还追到追到复印给别人一份。
要是甲方最后跟我们结的方量没这么多，我就责任重大了。。。 以为习惯了老总们左搂“小三”、右拥“宠物”的花花行为就是复杂，
以为习惯了暗地里请甲方设计师吃饭，给监理塞红包就是复杂， 以为看到年迈的民工在寒风中做活路开始麻木不仁就是复杂， 以为别人对我笑脸相迎就是真的肯定我这个人…… 我做不到面不改色心不跳的撒谎说老板出差、有事改日， 我学不来说每句话、做每件事之前想想会给老板留下怎样的工作印象， 我更做不来心神领会地往人兜里塞红包…… 我不要窝在桌前，永远只会对着电脑画没有灵魂的设计稿和施工图，于是我来到外面的世界。
眼前是身家千万的老总，转身是一无所有的民工， 我在这样差别悬殊的环境中努力寻找自己的方向。
有一天我学习够了，会回到桌前，继续我的设计生涯。 只是希望那个时候，还能携带着我的单纯全身而退。 12/15/2008 未完的旅程想要用“既来之，则安之”安慰自己，却怕太安了以至于丧失斗志。
颇不满现状，短期又不能改变。
如果总是愁眉苦脸、怨天尤人，那会失却工作甚至生活的乐趣。
由此看来，从中找到一个平衡点是相当重要的。
想来，经过不懈的自我调节，总算徘徊在了平衡点附近。
偶尔会忆起7月的旅行，一个人走走停停，辗转不同的城市跟旧友小叙。 从千年古镇到时尚之都，从安静、闲适到繁华、喧嚣。用力的思考、聆听。
走在灵隐古刹的小道上，兜里的手机播放着“大悲咒”，
这样的梵音正好应了这般的情境，心也随之清澄了。
骑脚踏车游逛在细雨朦朦的西湖畔，从一座又一座绵延起伏的拱桥俯冲而下，
迎着清新的雨丝,世界飞了起来。
因着对贝怿铭先生的敬仰，把苏州博物馆里里外外虔诚地顶礼膜拜了一番。
在鲁迅先生的百草园里，抚摸着光滑的石井栏，仰望高大的皂荚树，努力寻觅着鸣蝉的身影。
光脚踩在鼓浪屿洒满阳光的沙滩上，望向远方，台风过后的海面依然有着无边的深邃。
在深圳市郊的小学操场来一场单挑，穿越时空回到属于篮球的岁月。
沉溺于迪斯尼的童话和梦幻，
我依然是个没心没肺，不够优雅、成熟、懂事，长大未成人的孩子……
蒙说“一起去丽江晒太阳”的时候，那些在路上行走的印迹立即浮现出来。 想都没想，就允许了自己忘记学校，丢开工作上路。
也许回来之后，我会离那个平衡点更近一点，哪怕只是一点点。 11/17/2008 再见小时候...日前和花花偶然回忆起小时候大爱的甜麦圈 馋到不行
立即在淘宝上搜寻目标 搜来搜去终于总结出：淘宝也不是万能滴... 还好猎到一神似之物 掌柜描述说是雀巢家的麦圈 管不了那么多了 决定下手 怕小号装吃得自家心欠欠的 毫不犹豫要了特大家庭装 还特意给掌柜留言：请尽快发货，我好饿啊～～Orz... 盼星星盼月亮 终于盼来我的圈圈
外貌算是勉强过关啦
只可惜侧面列印一对营养数据 唯独少了当年那种铝制的小口
最后来尝味道
555～ 跟记忆中的甜麦圈太有差了...
好在这个晃眼甜麦圈的脆谷乐有五种谷物搭配 还算营养 姑且列入下一周早餐菜单
我继续心心念念当年的甜麦圈...
明天正式去見工
有别于之前任何一次的实习
或许就是我职业生涯的开始
我要告别的不单单是儿时的甜麦圈
还要跟自己的天真 幼稚说再见
我会很快融入并且适应得很好
上帝保佑 阿门～
10/9/2008 我这样的瓶子几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 一切看起来是那么平静，那么和谐。 没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。 用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。 一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。 这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 自己都不爱，谁还会珍惜。 水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。 爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 所以，不轻易说。 只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” 有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生  她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。 你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。 她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。 别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。 千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。 10/2/2008 妥协。。。连续坚持了两个通宵
以毒攻毒不能治好失眠 只会让症状越发严重
整日整日歇斯底里的说话
旁人也开始念叨了 你为何变得如此暴躁
我丢失了心爱的东西
不 不是丢失了
是主动丢弃的
不 也不是主动丢弃的
是被周围的一切人和事逼迫的
舍不得放手-->一件件小心翼翼的舍弃-->统统往外扔
好吧 都顺了你们的意
我已经彻底妥协了
请别再来强求我 要故作冷静 面带微笑去执行
昨年今日。。。最好的时光都是不自知的
几乎都是在回望之中才慢慢浮现出来
--去年的今天特别的过，今年的这天就特别想念 9/24/2008 秋·凉又到桂子飘香的时节 空气里弥散着沁人的甜香
走到熟悉的摊前 照例来半包糖炒栗子
新鲜出炉 很烫 很烫 小心翼翼的剥着
一颗颗剥着 那些印入记忆的片段一帧帧闪过
而 这栗子竟成了洋葱
刺得人直想流泪
9/22/2008 一个人失忆。。。事实上 那些曾经念念不忘的事 是不会在念念不忘中轻易忘记的
所以 下定决心“重蹈覆辙” 在开始的地方作结
兜了一个圈 回到起点 于此却非完满
有些东西在不知不觉中就刻骨铭心了
假装掩饰 努力遗忘
到头来 因为以前的一个点滴 功亏一篑
9/5/2008 震后余生。。。最近时间排得很紧凑，上课、K书、画画、练形体～ 累到每天都可以睡得很香。
可是昨天半夜，醒来就再没睡安稳过。。。 全寝室都被剧烈的晃动摇醒了：“又地震了！” “啊……” 经历了5·12的8.0的我们，经历了无数次余震的我们， 还是没办法冷静、麻木到继续翻身睡过。。。 凌晨四点 困 很困
然而 更怕 非常怕 怕有一天沉沉睡去就再没机会醒来 怕有一天独自在家醒来就是世界末日 5·12之后，送过物资，当过志愿者，热血沸腾毕依然后怕。。。
跳过一切与地震相关的消息，回避亲历灾难的话题，努力过积极的生活。 仍然 逃无可逃 避无可避 年初的雪灾，5·12地震，8月的台风、风暴，
空前的天灾都被我遇上了。。。 幸运的是，还好好的活着 我们不能靠求神拜佛阻止灾难的来临 我们也没有足够先进的技术将伤害降至零 只能学着适应 学着坚强 9/3/2008 生活需要激情～终于去找蔡老汇报暑期实习情况了：
周游列省一圈回来，赶上实习，
不仅学到东西领了工资，甚至连今后的工作都不用愁。
照理说这么充实，应该很满足。
却还是心事重重，还是怕面对一些事，
到底还是没想明白自己想要的究竟是什么。
不止一次跟屏讨论过这个话题，数次无果。
我们思考，我们质问，我们不断寻找，
意志却经不起这般折腾，渐渐被侵蚀、消磨了。
又到新的学期，前人们都关切地说：要好好享受最后的大学时光～
满脸不屑，一心只想早点修完学分，全力以赴新的工作。
当身处其中，体会到与之前压力重重的实习全然不同的轻松与清闲，
才恍然大悟：时日不多，当及时行乐～
9/1/2008 新气象～跟妍妍去上了形体课，妍妍告诉老师我是被她拐去的。。。
谈不上被拐，至少不是如此那般的心甘情愿。
跟花花、紫霞约定每天傍晚去跑步，
谈不上多么自觉自愿，只是不想继续颓废、萎靡。
我要过健康、积极、向上的生活～
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